| Antony's profileManuel de survie à l'usa...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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23 October Goûter l'ironie de la vieQue la vie se revèle délicieusement ironique parfois ! Figure-toi que j'ai beau être en clientèle toute la journée, je ne mets des costumes qu'une à deux fois par semaine, faut pas exagérer non plus. Or, une seule fois je me suis pris une remarque d'ordre vestimentaire : - Par contre, vous éviterez le jean, c'est dans le règlement intérieur. - Oui je sais, mais bon... - Vous savez et vous venez quand même avec. - Oui, vu que je ne comprends pas bien cette règle, j'en ai pas tenu compte. Hi hi je suis trop un rebelle, des fois, moi. Discussion close de toute façon après qu'un de ses collègues lui ait dit : "C'est dans le règlement, mais dans notre usine à C... ils sont tous en jean, alors..." Première ironie : ce client est dans le débouche-chiottes. Même quand j'ai bossé pour Hermès on ne m'a jamais fait de remarques sur ma tenue vestimentaire (ah si, une fois ! quand j'ai mis ma chemise polynésienne, j'ai été obligé d'expliquer au DSI que c'était parce que j'étais en vacances le soir-même.) Alors gardons les pieds sur terre, les enfants. Le jean, c'est très pratique pour tout ce qui est activités ménagères. Deuxième ironie : hier, représentation des toujours excellents Caramels fous. Et en feuilletant le programme, sur la photo de qui voilà-t-y pas que je tombe ? Mon donneur de leçon, personnage au demeurant plutôt sympathique et agréable dans la vie active, que je soupçonnais dans le placard, posant fièrement dans son superbe costume. Il chante super bien, et le spectacle est des plus réjouissants, alors je lui pardonne sa remarque. (Message publicitaire subliminal : Faut y aller !!!) Mais quand je pense que celui-là même qui trouvait ma tenue pas assez austère pour venir travailler finit tous les soirs sur la scène du Trianon en costume à paillettes, après avoir roulé des patins à un petit marin en talons hauts, oui, je me dis que la vie est parfois délicieusement ironique.  06 August Réveiller la part féminine du routier venu acheter du parfumAu boulot traînait dans l'armoire un fascicule d'aide à la vente, sans doute utilisé lors des formations des vendeurs. Pour rappel, je bosse dans le service informatique d'une marque de parfum, qui a sorti une gamme de maquillage pour homme et utilise parfois dans ses pubs l'imagerie "homosensible". Ca m'a fait bien fait rire de voir dans la partie "Répondre aux questions et traiter les objections" ce paragraphe : "Ce sont des produits pour les homosexuels." 1/ Écouter 2/ Reformuler la part de vrai 3/ Formuler une phrase passerelle, par exemple - si vous êtes curieux le mieux est que vous les essayiez - je pense qu'en les essayant vous vous rendre compte que ces produits sont adaptés a tout le monde - les homosexuels comme de nombreux personnages médiatiques, ou encore les surfeurs, sont des initiateurs, des découvreurs de tendance, libre a vous d'essayer J'adore la dernière phrase, qui non contente d'aligner les clichés, nous met dans le même sac que les surfeurs (ben non, hé ho quand même, on se lave les cheveux, nous !). Donc si j'ai bien compris, ça donnerait ça : "Mais dites-moi, c'est pas pour les tarlouzes cette gamme de maquillage pour homme ? - Moui... C'est à dire ? - Ben, c'est un truc de pédé, je vais pas me foutre du vernis à ongle quand même ! - Je vous arrête, ce n'est pas du vernis, c'est de l'huile protectrice pour renforcer vos ongles. Bon... j'admets que ça fait un peu tapette, et que si vous êtes chef de chantier ça risque d'étonner vos collègues. Mais vous savez, Steevy Boulay adore, donc dans trois ans tout le monde en met. Vous ne voulez quand même pas passer pour un ringard ??!" Alors, j'ai bon ? J'ai validé ma période d'essai en vendeur de cosmétiques ? 04 February Se la jouer star au boulotJeudi, jour de grêve nationale. Pas de RER B, hors je bosse à Massy pour quelques semaines.
Quand j'ai dit au client que j'allais essayer de venir amis qu'en cas de problème je rebrousserais chemin, il m'a dit :"Et si je vous appellais un taxi ?"
OK, roule ma poule, c'est ton fric, tu fais ce que tu veux. Un taxi est donc venu m'attendre au bas de chez moi à 7h30 pour m'emmener sur mon lieu de travail. Et rebelote le soir pour rentrer.
La veille j'ai pensé tout à coup à ce passage du roman de Sylvie Testud où elle explique que, ayant un penchant naturel à être en retard, le fait de savoir que quelqu'un ait eu à se lever tôt spécialement pour elle, et que cette personne l'attendait là en bas de la rue, c'était quelque chose qui la faisait miraculeusement speeder le matin.
He bien ça s'est vérifié pour moi également. Je ne suis jamais arrivé si tôt au boulot.
Moralité 1 : C'est la première que quelqu'un me désire à ce point qu'il me commande un taxi. J'aime bien. Y'a des jours je me verrais bien dans la peau d'une star, avec chauffeur et assistant...
Moralité 2 : Si je suis en retard le matin, c'est de la faute à mon chef qui ne veut pas que je fasse une note de frais de taxi par jour. Radin !
24 November Faire un métier valorisantAujourd'hui, après avoir constaté entre collègues qu'à chaque fois qu'à la question "Et qu'est-ce que tu fais dans la vie?" on répond "informaticien", on entend des conneries du genre "Et tu peux peux avoir du matos ?" ou "Tiens, ça tombe bien, mon PC est planté, je dois avoir un virus, tu veux pas regarder ?", on a décidé de se préparer des réponses pour ne plus passer pour un con. Alors maintenant, le prochain qui me demande ce que je fais dans la vie il aura le choix entre : "Moins t'en sauras, mieux ça vaudra pour toi." "Je fais un métier que la morale réprouve" "Si je te le dis, je serais obligé de te tuer." C'est vrai, quoi ! Quant à mon chéri se fout gentiment de ma gueule parce que je sais jamais répondre à ses questions d'informatique, il a qu'à me poser des questions dans mon champ d'application. Est-ce que je demande à ma copine psychiatre comment soigner des hémorroïdes ?!? (Avant de recevoir des coups de fil plein de compassion, je précise que tout va bien, c'était juste pour le plaisir d'écrire hémorroïdes.) 06 November Se donner à fond à son boulotJ'ai reçu ça comme mail ce matin : "Bonjour Antony, pouvez-vous résoudre ce pb qui dure depuis 2 ans... C'est très handicapant!!! Merci bcp Virginie" Après m'être aperçu que c'est la première fois qu'elle nous écrit sur le sujet, j'avoue que j'ai bien eu envie de lui répondre ceci : "Bonjour Virginie, Si je comprends bien, ça fait deux ans que tu ne peux pas bosser correctement, mais c'est seulement aujourd'hui que ça devient problématique. Eh bien ça deviendra une urgence quand je l'aurai décidé, sinon j'appelle ton chef pour lui dire que ça fait deux ans que tu ne branles rien. Allez, au boulot feignasse. Cordialement, Antony XXX." 17 July Avoir l'esprit COGIPDans la série "la réalité dépasse la fiction", quand j'ai lu ça : http://www.lepost.fr/article/2008/07/16/1225286_pas-de-moustaches-pour-le-facteur-japonais.html ... j'ai tout de suite pensé à ce Message à caractère informatif : http://fr.youtube.com/watch?v=DeOqu4g9Mxs "Cette moustache, c'est ce qui me donne la force d'aller travailler tous les matins !" Ah lala ils sont trop fort ces Nicolas et Bruno ! "COGIPPP ! J'tai dans la peau !!!" Et pour ceux qui ont vraiment l'esprit winner, l'esprit COGIP, faites un tour sur le site du film La personne aux deux personnes, vous découvrirez avec émotions le vrai site de la COGIP. On y apprend notamment que "le service Contentieux se félicite de (nous) annoncer que sa moquette vient de recevoir la certification ISOMOKET 9032". Indispensable. Quant à ceux qui ont se cherchent encore un style en adéquation avec l'esprit winner de leur boîte, adoptez d'urgence le Jean-Jacques Style !(A voir sur le site minitel 36.15 Jean-jacques Style.) 20 June Relativiser le prix de son logementY'a des jours comme ça, où quand tu entends au détour d'un bureau "Quand tu vends un sac croco diamants à 120.000 €, forcément ça impacte le chiffre d'affaire de la boutique", ou "Heureusement qu'il y a les Russes en ce moment, mais on va pas faire du croco-diamant à la chaîne, non plus !", il te prend comme une envie de ne rien foutre pour le reste de l'après-midi. Dommage que j'ai la plus mauvaise place de l'étage, dos à la porte en enfilade du couloir. Alors comme ça, il y a des sacs à main qui coûtent le prix de mon appartement ? Ca fait relativiser ce qu'on entend sur le prix de l'immobilier. Bon, du coup, pas envie d'aider ceux qui dealent de la marque aux bourgeois comme d'autres refourguent du Nike aux ados en mal d'identification. Je vais faire un tour sur le net. Et là je lis que "Serge Dassault, le sénateur UMP de l’Essonne, propriétaire du Figaro, estime que «les aides diverses aux chômeurs sont trop élevées» et juge «anormal de vouloir donner de l’argent de l’Etat» aux chômeurs". Quelqu'un peut-il me rappeller pourquoi on a laissé tomber la lutte des classes ? 23 May Se dire qu'on n'est pas les plus malheureuxR. nous a raconté qu'après s'être fait engueulé par sa chef pour être parti manger 10 minutes trop tôt, il a écrit un petit SMS : "Ma boss a encore fumé. Faut vraiment que je me mette à chercher une autre boîte." ...à sa chef, bien entendu, vu qu'il s'est joyeusement planté de destinataire. On lui a conseillé de s'inscrire sur Vie de Merde.fr 10 April Se noyer dans le boulotY'a des jours comme ça, où ils ont décidé de tous me faire chier, alors que justement on se la serait bien coulé douce. Hier c'était la foire à la demande, et évidemment personne pour me dire "Mais t'emballe pas, rien d'urgent, si c'est prêt dans un mois ça sera très bien." Nooon, ça fait dix ans qu'ils bossent sans ce nouveau tableau de données mais évidemment c'est urgent.
Dans le tas, il y en a quand même un qui m'a fait sourire : "Je constate que certains matricules n'apparaissent pas dans le tableau des "heures supplémentaires et complémentaires" sur XXXX. J'ai pourtant renseigné le n° de leur matricule dans le champ "date de naissance". (...) Pouvez-vous s'il vous plait faire le nécessaire pour qu'ils apparaissent dans ce tableau ? Merci d'avance de votre aide et dans l'attente de votre confirmation blablablabla blabla." Alors là, oui ma chérie, je te confirme que je vais me retrousser les manches, et me faire un plaisir de plonger les mains dans le cambouis pour comprendre comment tu peux imaginer qu'en tassant un matricule dans une date de naissance la boîte magique reliée à l'écran va te cracher tes chiffres tant éspérés. Vieille règle de gestion pourrie, datant d'il y a 3 ans et dont personne ne se souvient ? Apparition du fameux "bug utilisateur" ? J'ai hâte de savoir... Ah lala, comme dit mon collègue, "on est mal payés mais on rigole bien". 13 December Travailler dans une ambiance raffinéeCa ne m'a sauté aux yeux qu'hier, mais c'est tout de même un peu irréaliste de bosser chez ce grand maroquinier (mais si, tu sais, celui qui fait de grands carrés en soie pas très beaux pour les Versaillaises !), parce que quand je vais prendre un café à l'étage des ateliers, je croise parfois des hommes déguisés comme de rustres cordonniers, tablier taché compris, avec de très jolis petits sacs à main roses.
L'autre jour, j'ai eu la chance de visiter le stock des peaux. Crocodile, autruche, chèvre... que de peaux mortes ! A quand un petit modèle de portefeuille en véritable peau morte de pieds ? (Oui, quand j'étais jeune, je pelais beaucoup des pieds.)
Et là, à relire ma dernière phrase, je m'aperçois que je ne serais jamais qu'un touriste dans l'univers raffiné du luxe.
23 November Eviter la tête de son chiard en fond d'écranMort de rire ! Je passais distraitement devant une salle de réunion ce matin, une brave consultante branchait son PC sur le barco pour faire défiler son Powerpoint devant l'assemblée déjà présente, et là, baaam en 3mx2m : la tronche de son chiard. Le fond d'écran qui tue. Je veux bien être hétéro-friendly mais y'a des limites ! S'ils commencent à nous balancer des images comme ça en réunion, alors moi je remets mon fond d'écran Pierre & Gilles !
D'ailleurs ça me rappelle mes débuts dans cette belle SSII qui m'emploie toujours. Comme chaque arrivant j'avais reçu un PC portable, soit disant pour lire ses mails professionnels chez soi, en fait pour jouer à Tétris et surfer sur membredacier.com. Il y a eu un problème de PC sur mon projet, on m'a demandé de prêter mon ordinateur portable. Pas de problème. On se donne rendez-vous avec un collègue que je ne connaissais que vaguement en tête de station à Nation, pour lui passer la bête.
Sauf que. La tête dans le cul, sur le quai, je me rappelle que mon fond d'écran est une photo de Pierre & Gilles. Le gavroche qui embrasse à pleine bouche le marin, de mémoire. Et me voilà sur le quai, le PC sur les genoux, en train de changer en catastrophe mon fond d'écran, pour le remplacer par un moins ambiguë, type "champ de blé sous la brise".
Ah les joies du placard ! Pas fâché d'en être sorti. Bref, prochaine réunion, s'ils me harcèlent avec des photos de leur môme, je leur sors un cliché de mon Ga en Speedo dans le soleil couchant andalou, on verra bien si elles trouvent ça mignon-tout-plein-oh-dis-donc-il-a-tes-yeux. 29 October Eviter l'ail dans le cadre professionnelSacré M. ! Lui aussi finit par faire le désespoir de ses collègues. Ici il est connu pour trois choses : ses compétences sur le progiciel Furex3000 (cherche pas, j'ai inventé le nom, je veux pas de procès), sa connaissance du prix des putes dans toute l'Europe, et avoir bouffer de l'ail cru comme on gobe des Smarties au bureau. Je n'ai pas connu ça, je n'étais pas encore là, mais il paraît que le bureau a empesté tout l'après-midi, et lui-même me l'a confirmé :
"C'était ma période ail... J'avais aidé un SDF à pousser son caddie, et il m'avait dit 'Je vais te donner mon secret pour ne jamais tomber malade : du citron et de l'ail, boire chaud, et courir une fois par semaine.' "
Ah d'accord. Mais ça n'explique pas tout : il paraît qu'une fois il a sorti un couteau de boucher pour se bouffer une pastèque sur le coin du bureau. Je le crois volontiers, vu qu'effectivement y'a un couteau de boucher qui traîne dans le placard.
Ne t'étonne donc pas si un jour tu lis dans les faits-divers qu'un chef de projet a été sauvagement poignardé pour une sombre affaire de documentation livrée en retard.
23 October Faire le désespoir de ses collègues"Mais avec toi, aux pauses café, il faut pas parler boulot, il faut pas parler foot... il reste plus grand chose ! On pourrait parler de sexe mais là non plus, je suis pas sûr qu'on soit d'accord !" 14 September Prendre des nouvelles de ses anciens collèguesLes soirées de sa boîte, souvent on y va en traînant des pieds en se disant "Bon je vais me montrer un peu mais je pars pas tard, pis on va bien apprendre un ou deux trucs", et on se retrouve à minuit après huit ricards en train de discuter de cul avec d'anciens collègues. En plus ils avaient fait les choses bien, ils avaient loué le Bataclan. Mon Ga m'avait dit de leur suggérer le DJ des Follivores, mais non, ils avaient préferé un groupe genre baloche, mais qui assurait. "Smoke on the water" à l'accordéon ça surprend un peu mais bon, je ne suis pas sectaire. Et puis comme ça j'ai foulé la scène du Bataclan, oui oui, j'ai mis mes pas dans ceux de Bashung, Zazie, Higelin... Rhaa que de bons souvenirs dans cette salle.
Mais le grand moment de la soirée, c'est quand même un ancien collègue qui, après m'avoir appris une heure plus tôt qu'il se mariait l'an prochain, me balance tout de go : "Au fait, faut que je te raconte deux trois trucs de ma vie perso, qui me sont arrivées après que tu sois parti du projet. Je suis bi, en fait."
On a discuté un peu de tout ça. Il m'a expliqué qu'il a rencontré un mec pendant un break avec sa copine et qu'il est resté un peu avec. Ca ne dérange pas sa future femme, d'ailleurs.
(Au passage, je ne félisite pas la poétesse qui lui a sorti : "Quoi ? Tu t'es remis avec ta copine ? C'est pas bien. On ne remange pas son vomi.")
N'empêche, ça m'a touché, cette confession. D'ailleurs je lui ai dit : "Ca me fait plaisir que tu m'en parles, je me sens moins seul." Mais au delà du fait qu'il est plutôt beau gosse et que ça m'a fait fantasmer deux minutes de l'imaginer avec un mec, ça m'a touché parce que je n'avais jamais trop su comment prendre ces trois collègues un peu plus jeunes que moi qui nous avaient rejoint sur le projet, des mecs très sympas mais parfois cassants avec le reste de l'équipe, et en temps que gay de service (y'en a eu deux autres sur le projets, mais ils sont restés in the closet), je ne savais jamais vraiment quelle image j'avais laissé.
C'est décidé, je ne rate plus aucune soirée de ma boîte. On y apprend trop de trucs.
28 August Partir en vacances dans un pays non rugbalistiqueCa y est, ça commence. A peine remis du traumatisme des discussions interminables sur la défense italienne et le genou de Zizou, ils nous remettent ça avec le rugby. La même, sauf que la baballe est ovale, attention soyons précis.
J'ai eu comme un pressentiment ce midi, j'hésitais à prendre le café avec les collègues, je me suis dit qu'il y avait une chance sur deux pour que ça embraye sur le rugby. Ca n'a pas loupé.
Du coup j'ai appris plein de trucs très intéressants :
"Ouais, sauf que Machin il a quand même marqué le premier essai, l'autre jour, contre le Pays de Galles !
-Ouais, avec une petite feinte de passe.
-Une ?
-Feinte de passe. Une passe, tu sais ce que c'est, quand même ?!
-Oui. Et une feinte aussi, mais les deux en même temps... Ah ouais d'accord, je vois, tu fais semblant que tu vas passer la balle, mais en fait tu la passes pas ! Un peu comme quand tu fais à ton clebs "Va chercher" et que tu gardes la balle ! Intéressant comme jeu...
(...)
-Faut dire qu'on a perdu le meilleur pilier. Ah Marcousset c'était un bon.
-Marcousset ? Je visualise pas. C'est quel mois celui-là ?"
Enfin bref, je ne regrette pas d'avoir choisi comme destination de vacances l'Espagne. Et le premier espagnol qui m'emmerde avec un ballon ovale, je lui plante une banderille dans le cul.
06 April Brève de cantoche"J'te jure, je me suis réveillé chez cette meuf, je savais pas où j'étais. J'étais tellement bourré que j'ai perdu mon portable.
- Eh ben, t'as passé une bonne soirée dis donc ! Tu rentres chez toi du coup ce week-end ?
- Non je pense pas.
- Tu vas pas chercher les oeufs en famille ? T'as perdu ton âme d'enfant...
- Elle doit être avec son portable."
22 February A la cantine, éviter les grandes tablées"L'amour c'est par un seul être échapper à la médiocrité des autres..."
Voilà le genre de phrases qui ont ponctué notre repas à la cantine ce midi. D'habitude on est une dizaine à manger ensemble, et la conversation est plutôt impersonnelle, tendance "Salut les tarlouzes ! Alors, vous avez vu hier Lyon, la branlée ?". Mais aujourd'hui, beaucoup de gens sont en vacances ou à l'extérieur, et on s'est retrouvé à deux avec M., 41 ans.
Bon la journée était placé sous le signe de la confession vu que ce matin, j'ai été obligé de lui dire que "Non, je n'aime ni les filles bien en chair ni les filles minces, c'est juste que je préfère les mecs." Et ce midi, du coup, on s'est mis à parler relations amoureuses. Avait-il besoin de s'épencher, lui qui est célibataire, avec quelques histoires compliquées au compteur ? Toujours est-il qu'on a eu devant notre choucroute Sodexo une conversation intéressante et plutôt profonde. A-t-on envie d'enfant ? Comment faire durer une histoire ? La passion ou la construction sur le long terme ? Les rencontres sont-elles plus faciles pour les homos ? etc. Il m'a même confié sa méthode de drague mais j'ai juré de ne pas la répéter (sacré M. !). Il m'a aussi confié qu'il fréquentait des salons de massage à l'étranger, mais pour le coup c'est moi qui était presque gêné de tant de confidences, surtout que je n'ai pas osé lui demandé si c'étaient des massages médicaux ou amicaux, comme ils disent en Thaïlande.
Enfin bref, j'ignorais que je travaillais à côté d'une personnalité si torturée, mais ça, c'est le propre des groupes. Et ça me conforte dans l'idée que les groupes c'est bien pour faire la fête, mais pas pour avoir des discussions intéressantes.
(Ouille ! Je viens de me démettre une épaule ! ça m'apprendra à enfoncer des portes ouvertes...) 15 January Pour trouver une vocation, procéder par éliminationJe sors de Truands, eh ben au moins on peut remercier le cinéma pour ça : merci de me montrer les métiers que je ne veux pas faire. Truand, par exemple, je n'aurais pas pu. Risquer de me faire dessouder dès que ça tourne mal, très peu pour moi. Dans l'informatique on est un peu moins sur les nerfs. Bon, il y a bien certains DSI de certaines chaînes privées qui ont tendance à défoncer les portes quand un projet se prend trois mois dans la vue, mais au moins le client ne nous attend pas aux comités de pilotage avec des flingues (et pourtant Dieu sait si ça peut tourner mal...).
Chasseur maya j'aurais pas pu non plus. Dans Apocalypto je ne tiens pas dix minutes non plus. Non, finalement, même si je n'ai jamais eu la vocation d'informaticien, j'ai trouvé un métier plutôt plaisant. De toute façon je n'avais pas de vocation. A part le sexe et les voyages y'a pas grand chose qui m'intéressait, mais je pouvais pas dire ça au conseiller d'orientation. Pour finir tapin sur les croisières La Chance aux Chansons, non merci ! 11 October Comment trouver des petites compensations quand on fait un métier aussi glamour que "ingénieûûr informatissien"En mission pour 3 semaines chez un décérébrateur hertzien professionnel, je suis intervenu sur un truc qui s'appelle "Liste téléphonique des intermittents" (une liste informatique dynamique), et oh surprise ! j'y ai vu le numéro de portable de ce petit animateur de Pink TV sur lequel on était encore en train de baver hier soir mon Ga et moi.
Bon je n'en ferais rien, de ce numéro, mais quand même... C'est juste pour dire "Si je veux, je peux !" Par exemple, un soir de déprime, tout bourré "Ouais salut buuurp tu me connais pas mais moi je te connais" heu en fait je suis pas sûr que ça soit une bonne idée.
Pis j'en profite, car dans 3 jours je commence une autre mission. Office de l'habitat social d'A. (banlieue sud-est). Moins glamour, mais sans doute plus utile.
PS: Ah la loi des séries... et ce soir-même, au théâtre du Rond-Point, voila-t-y pas que c'est Michel Jonasz que j'entends donner son adresse au téléphone. En plus j'habite le même arrondissement que lui, c'est pas la classe, ça ? Non ?! Ah bon. 27 September Savoir jongler avec ses boîtes mailDébut juillet. Deuxième jour de mission chez ce grand transporteur par voie ferrée. Je travaille dans le même bureau que ma chef Hassan Cehef.
Le soir même on doit filer avec mon Ga aux Solidays. Je crois lui envoyer ce mail :
Fais chier ce temps J’espere que ça sera pas boueux,sinon c’est vite chiant Menfin on va voir Archive et ça ça va pas etre boueux… Et là, ma chef relève la tête :
"Dis-moi, Antony ? C'est normal le mail que je viens de recevoir ? Fais chier ce temps, tout ça..."
Je réalise qu'avec mes deux boîtes mail ouvertes en simultané, j'ai fini par taper mon message dans la mauvaise, et je m'excuse platement.
Et là, je frémis d'horreur en repensant à ce qu'on se racontait avec mon Ga deux mails plus haut.
En même temps, je serais curieux de savoir ce qu'elle y aurait répondu :
Au fait, quand tu m'as sucé en pleine nuit hier, t'étais réveillé ou tu rêvais ? |
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