Que la vie se revèle délicieusement ironique parfois !

Figure-toi que j'ai beau être en clientèle toute la journée, je ne mets des costumes qu'une à deux fois par semaine, faut pas exagérer non plus. Or, une seule fois je me suis pris une remarque d'ordre vestimentaire :
- Par contre, vous éviterez le jean, c'est dans le règlement intérieur.
- Oui je sais, mais bon...
- Vous savez et vous venez quand même avec.
- Oui, vu que je ne comprends pas bien cette règle, j'en ai pas tenu compte.
Hi hi je suis trop un rebelle, des fois, moi.
Discussion close de toute façon après qu'un de ses collègues lui ait dit : "C'est dans le règlement, mais dans notre usine à C... ils sont tous en jean, alors..."

Première ironie : ce client est dans le débouche-chiottes. Même quand j'ai bossé pour Hermès on ne m'a jamais fait de remarques sur ma tenue vestimentaire (ah si, une fois ! quand j'ai mis ma chemise polynésienne, j'ai été obligé d'expliquer au DSI que c'était parce que j'étais en vacances le soir-même.) Alors gardons les pieds sur terre, les enfants. Le jean, c'est très pratique pour tout ce qui est activités ménagères.

Deuxième ironie : hier, représentation des toujours excellents Caramels fous. Et en feuilletant le programme, sur la photo de qui voilà-t-y pas que je tombe ? Mon donneur de leçon, personnage au demeurant plutôt sympathique et agréable dans la vie active, que je soupçonnais dans le placard, posant fièrement dans son superbe costume.

Il chante super bien, et le spectacle est des plus réjouissants, alors je lui pardonne sa remarque. (Message publicitaire subliminal : Faut y aller !!!)

Mais quand je pense que celui-là même qui trouvait ma tenue pas assez austère pour venir travailler finit tous les soirs sur la scène du Trianon en costume à paillettes, après avoir roulé des patins à un petit marin en talons hauts, oui, je me dis que la vie est parfois délicieusement ironique.

 


Quel veinard ce Kévin ! Il en branle pas une à Paris, et après l'île Maurice en juin, paf ! voilà qu'on le traîne à nouveau sur une île en août, et en plus une "île de beauté", s'il vous plaît. C'est con, au départ, il avait prévu de passer ses vacances au Mexique, mais grippe oblige, il a laissé tomber. Du coup c'est pas très cohérent de partir au pays des cochons sauvages.

En tout cas, il a bien pris son pied, là-bas. Plage, montagne, plage, plage, montagne... Et les baignades dans les rivières, et le toboggan dans les vasques de Purcaraccia ! Quel pied ! Et les Corses... il pensait se faire virer des petits villages à coup de tromblon, mais il n'est tombé que sur des commerçants et des restaurateurs sympathiques. Encore un cliché qui s'effrite.

Jusqu'à la dernière minute, d'ailleurs... La vendeuse de souvenirs dans la boutique de l'aéroport, doit voir passer un paquet de blaireaux encoupsdesoleillés, mais non, elle a pris soin de demander au moment de payer : "Et vous aimez la Corse ?". Ben à ton avis ? Ça se voit pas qu'on en a ras le cul des paysages enchanteurs et qu'on se barre en courant ?

M'enfin si j'en crois la dernière photo, il n'a pas gardé son maillot 24h/24. Pour une île sans bar gay, y'a l'air d'y avoir des endroits rock'n'roll ! Faudra lui demander les bons coins...

Et pourquoi ça ne ressemblait pas à ça, d'abord, quand j'ai fait mon Armée ?



(Soldats sud-coréens à l'entraînement, vu sur 20 minutes.fr)

On était beaucoup moins glamour dans nos petits shorts de sport en acrylique, échancrés et rouge passé.

Bon, ceci dit, je ne raconte pas tout :j'ai rencontré mon amoureux là-bas, alors effectivement ça devait ressembler à ça.
Mais il n'y avait pas toutes la section derrière pour nous imiter !

Au boulot traînait dans l'armoire un fascicule d'aide à la vente, sans doute utilisé lors des formations des vendeurs.

Pour rappel, je bosse dans le service informatique d'une marque de parfum, qui a sorti une gamme de maquillage pour homme et utilise parfois dans ses pubs l'imagerie "homosensible".

Ca m'a fait bien fait rire de voir dans la partie "Répondre aux questions et traiter les objections" ce paragraphe :


"Ce sont des produits pour les homosexuels."
1/ Écouter
2/ Reformuler la part de vrai
3/ Formuler une phrase passerelle, par exemple
- si vous êtes curieux le mieux est que vous les essayiez
- je pense qu'en les essayant vous vous rendre compte que ces produits sont adaptés a tout le monde
- les homosexuels comme de nombreux personnages médiatiques, ou encore les surfeurs, sont des initiateurs, des découvreurs de tendance, libre a vous d'essayer

J'adore la dernière phrase, qui non contente d'aligner les clichés, nous met dans le même sac que les surfeurs (ben non, hé ho quand même, on se lave les cheveux, nous !).

Donc si j'ai bien compris, ça donnerait ça :

"Mais dites-moi, c'est pas pour les tarlouzes cette gamme de maquillage pour homme ?
- Moui... C'est à dire ?
- Ben, c'est un truc de pédé, je vais pas me foutre du vernis à ongle quand même !
- Je vous arrête, ce n'est pas du vernis, c'est de l'huile protectrice pour renforcer vos ongles. Bon... j'admets que ça fait un peu tapette, et que si vous êtes chef de chantier ça risque d'étonner vos collègues. Mais vous savez, Steevy Boulay adore, donc dans trois ans tout le monde en met. Vous ne voulez quand même pas passer pour un ringard ??!"

Alors, j'ai bon ? J'ai validé ma période d'essai en vendeur de cosmétiques ?

J'ai été voir Very Good Trip, comme beaucoup de monde en ce moment (le bouche à oreille fonctionne bien pour ce film !), et je ne l'ai pas regretté. J'ai rit jusqu'au générique.

C'est vrai, quoi de plus réjouissant que les galères des autres au cinéma... Et puis, niveau foirage d'enterrements de vie de garçon, j'ai donné. J'en ai fait seulement deux, plutôt réussis, mais une fois on a réussi l'exploit de finir à quatre gays dans un clubs de strip-tease... Très intéressant. Faut dire que les deux hétéros qui nous accompagnaient, dont le futur marié, ont trouvé le moyen de se faire virer au bout de cinq minutes. Nous quatre, avec nos airs détachés devant les anorexiques en train de s'enrouler autour des poteaux chromés, nous ne risquions pas de nous faire virer !

La réplique la semaine :

Le père de la mariée au futur marié : "Ne t'inquiète pas, tout ce qui arrive à Vegas reste à Vegas. Sauf l'herpès. Cette saloperie te suivra partout."

- Il a été opéré des deux genoux.
- C'est vrai ? Il s'est fait ça comment ?
- Au foot, en faisant une "vis". Le pied est resté planté et la jambe a tourné.
- Aïe ! Mais on arrête pas de le dire, que le sport c'est dangereux... Et l'autre genou ?
- Au foot aussi. Mais en jouant avec ses enfants.
- Le sport, et les enfants ! Aussi dangereux l'un que l'autre !

Quand j'entends ça, je me dis que j'ai fait les bons choix.

On a plusieurs voix avec le GPS. L'autre jour,  on a mis la voix de... comment ils s'appellent les deux écureuils déjà... ah oui, Tic et Tac, pour essayer. Manque de bol on s'est perdu, et notre fille qui nous dit tout à coup "On peut pas remettre la dame ? Elle a l'air de mieux savoir..."

Je m'y suis décidé après être tombé sur cette photo : allez, cet été je me remets au sport !

- Depeche Mode, tout ce que tu leur files ils le boivent ou ils se le foutent dans le pif alors...
- Ouais c'est clair, pour leur santé c'est même un devoir de les pirater !

D'après eux, perdre une chaussure tandis qu'on marche: incident désagréable en voyage ou dissensions avec un associé.

Vu que je n'ai pas d'associé, je me demande si je devrais pas reporter ce petit voyage qu'on a prévu ce week-end à Milan... Je suis en train de penser : pourvu qu'il n'y ait pas de tremblement de terre ce week-end à Milan !!!